طنز

*هرچی بیشتر میگذره و علم پیشرفت میکنه، کل مردم دنیا رویاهاشون به حقیقت می پیونده! مام جوک هامون تبدیل به واقعیت میشه ...!

توجه شما را به برخی از موقعیت هایی که سینما و تلویزیون ایران بدون آنها واقعا نمیدانستند چه کار کنند؛ جلب می نماییم:

سر کلاس تنظیم خانواده استاد گفت: کسی اینجا متاهله؟ یکی گفت من. همه جوری برگشتن نگاش کردن در این حد که طرف گفت خب باشه طلاقش میدم!!!

هنوز کارد به استخوانشان نرسیده است؛ مجال زندگی آن قدر هم که فکر می کنند تنگ نشده؛ نه مشکلی ریشه ای دارند نه معضلی غیرقابل حل؛ فقط بی حوصله اند، عجول و کم طاقت. گاهی هم خصلت های عجیب دارند و انتظارات عجیب تر. این طور می شود که بعد از دعوا و جار و ...

بعضی آدما آنچنان گنج های بی بدیلی هستن که باید حتما دفنشون کنی!

خانم جوانی که در کودکستان برای بچه های 4 ساله کار میکرد میخواست چکمه های یه بچه ای رو پاش کنه ولی چکمه ها به پای بچه نمیرفت.

*برزن: ریشه تاریخی کلمه زن، بر + زن، زن برتر، زن برتر از مرد

ازدواج با یک مرد مثل خریدن کالایی است که مدت ها مشتاقانه از پشت ویترین تماشایش کرده اید اما وقتی به خانه می رسید از خریدنش پشیمان می شوید. " جین کر "

*با دختر خالم رفته بودیم بیرون، دوست پسرش ما رو دید اومد جلو گفت:"این پسره کیه؟" دختر خالم هم اومد تریپ شاخی و دفاع از من بیاد گفت: "هر خری که هست به تو چه؟" آخه فک و فامیله که داریم؟

سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن، دستشون میخوره به برف پاک کن اشتباهی میزنن تو دنده چهار به جای دنده عقب، آخر سر هم خاموش میکنن !!!

همیشه ظرفیت ها رو بسنجین: شوخی ای نکنین که مجبور باشین یه «ای بابا! شوخی کردم» به آخرش اضافه کنین!

دیدن یه سوسک تو اتاق خواب مسئله خاصی نیست، در واقع مسئله از اونجا شروع میشه که سوسکه ناپدید میشه!!!

تو عروسی یکی از فامیلا دلار میریختن رو سر عروس و داماد! حمله به دلارا سی مجروح به جا گذاشت! فرداش همه رفتیم صرافی یارو گفت دلارا تقلبیه!!! : آخه فک و فامیله که داریم؟

همه ما سوتی می دهیم، ردخور ندارد، سوتی های بدی هم می دهیم. اما صدایش را درنمی آوریم. با این حال بعضی وقت ها توی جمع های خودمانی تعدادی از همین سوتی ها را تعریف می کنیم.

تو کلاس نشسته بودیم استاد داشت چرت و پرتاشو تلاوت میکرد یهو چند تا از بچه ها یه صدای بلند و ناگهانی ایجاد کردن(بعد کاشف به عمل اومد که یه درگیری مختصر بوده) استاد یهو برگشت که چتونه کلاسو گذاشتین رو سرتون

فقط یه زن ایرانی می تونه یه روز بره بازار خرید کنه خسته نشه، اما تو خونه مادر شوهر، وقتی یه ذره کمک بکنه بگه: «آه خسته شدم به خدا! اینا عروس گرفتن یا کلفت!؟»

* وقتی بیرون غذا نخوری، خونه از غذا خبری نیست * وقتی بیرون غذا می خوری، خونه حتما جوجه کباب دارین

تو یه جمع دوستانه یکی از بچه ها گفت: خدا رو شکر تو محل کار همسر من هیچ خانومی کار نمی کنه! و دو دوست متاهل دیگه هم همین حرف رو تایید و بر خوشحالی ناشی ازین امر تاکید کردند!

روز معلم نزدیک بود و من و بچه ها می خواستیم به تلافی همه شرارت ها و اذیت هایی که به سر معلممون درآورده بودیم، یه جشن بزرگ واسه آقا معلم بگیریم. آقا معلم خیلی خوب و مهربون و صبوره، وقتی اذیتش می کنیم هیچی بهمون نمی گه.

چرا تمام خانم هایی که تو آژانس مسافرتی کار می کنن به شدت احساس "خود داف پنداری" دارن؟ واقعا چرا ؟! عزیزم تو یه کارمند ساده ای که مقنعه ات دو تا خط طلایی داره! همین !

در ایتالیا مردی قصد ازدواج داشت. پس به یک بنگاهی مراجعه کرد که روی آن نوشته بود «بنگاه زناشویی». مرد در را باز کرد و وارد اتاقی شد که دو در داشت.

با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم

اول: آدم و حوا می تونستن هر میوه ای رو بخورن، اون همه موز و کیوی و توت فرنگی و نارنگی و پرتقال و انار و خیار، این وسط وقتی بهشون می گفتن یک کاری نکنید، مثلا سیب گاز نزنید، عدل رفتن همون سیب رو گاز زدن. غیر از یک ایرانی کی این همه لجبازی می کنه؟

تا مسی دریبل میزنه جا داره تا هفته بسیج رو به شما تبریک بگم !

فارسی زبانان برای صداهای کاملاً مشابه، حروف مختلف زیادی دارند. از جمله :

این تابلوی جالب در نمایشگاه هنر شبهای جادویی به نمایش گذاشته شد ...

رفته بودم فروشگاه .. یکی از این فروشگاه بزرگا , اسم نمیبرم تبلیغ نشه براش ! یه پیرمرد با نوه اش اومده بود خرید، پسره هی زر زٍر می کرد.

یکی از دوست داشتنی ترین و بامزه ترین شخصیت های عروسکی کلاه قرمزی 91 و البته پرطرفدارترینشون پسر عمه زاس ...

تقویت روحیات هنری: زمان خاموشی می توانیم با استفاده از چراغ گازی یا گردسوز و سایه ای که روی دیوار تشکیل می شود، از حرکات دست و انگشتان برای درست کردن چهره حیوانات روی دیوار بهره برداری کرده، مفت و مجانی یک «انیمیشن» درست کنیم.

یه افسر پلیس ماشین پرسرعتی رو متوقف می کنه. افسر می گه: من سرعت 80 مایل در ساعت رو برای ماشینتون ثبت کردم.