طنز و کاریکاتور

*هرچی بیشتر میگذره و علم پیشرفت میکنه، کل مردم دنیا رویاهاشون به حقیقت می پیونده! مام جوک هامون تبدیل به واقعیت میشه ...!

سر کلاس تنظیم خانواده استاد گفت: کسی اینجا متاهله؟ یکی گفت من. همه جوری برگشتن نگاش کردن در این حد که طرف گفت خب باشه طلاقش میدم!!!

بعضی آدما آنچنان گنج های بی بدیلی هستن که باید حتما دفنشون کنی!

خانم جوانی که در کودکستان برای بچه های 4 ساله کار میکرد میخواست چکمه های یه بچه ای رو پاش کنه ولی چکمه ها به پای بچه نمیرفت.

*برزن: ریشه تاریخی کلمه زن، بر + زن، زن برتر، زن برتر از مرد

*با دختر خالم رفته بودیم بیرون، دوست پسرش ما رو دید اومد جلو گفت:"این پسره کیه؟" دختر خالم هم اومد تریپ شاخی و دفاع از من بیاد گفت: "هر خری که هست به تو چه؟" آخه فک و فامیله که داریم؟

سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن، دستشون میخوره به برف پاک کن اشتباهی میزنن تو دنده چهار به جای دنده عقب، آخر سر هم خاموش میکنن !!!

دیدن یه سوسک تو اتاق خواب مسئله خاصی نیست، در واقع مسئله از اونجا شروع میشه که سوسکه ناپدید میشه!!!

تو عروسی یکی از فامیلا دلار میریختن رو سر عروس و داماد! حمله به دلارا سی مجروح به جا گذاشت! فرداش همه رفتیم صرافی یارو گفت دلارا تقلبیه!!! : آخه فک و فامیله که داریم؟

همه ما سوتی می دهیم، ردخور ندارد، سوتی های بدی هم می دهیم. اما صدایش را درنمی آوریم. با این حال بعضی وقت ها توی جمع های خودمانی تعدادی از همین سوتی ها را تعریف می کنیم.

تو کلاس نشسته بودیم استاد داشت چرت و پرتاشو تلاوت میکرد یهو چند تا از بچه ها یه صدای بلند و ناگهانی ایجاد کردن(بعد کاشف به عمل اومد که یه درگیری مختصر بوده) استاد یهو برگشت که چتونه کلاسو گذاشتین رو سرتون

فقط یه زن ایرانی می تونه یه روز بره بازار خرید کنه خسته نشه، اما تو خونه مادر شوهر، وقتی یه ذره کمک بکنه بگه: «آه خسته شدم به خدا! اینا عروس گرفتن یا کلفت!؟»

* وقتی بیرون غذا نخوری، خونه از غذا خبری نیست * وقتی بیرون غذا می خوری، خونه حتما جوجه کباب دارین

چرا تمام خانم هایی که تو آژانس مسافرتی کار می کنن به شدت احساس "خود داف پنداری" دارن؟ واقعا چرا ؟! عزیزم تو یه کارمند ساده ای که مقنعه ات دو تا خط طلایی داره! همین !

در ایتالیا مردی قصد ازدواج داشت. پس به یک بنگاهی مراجعه کرد که روی آن نوشته بود «بنگاه زناشویی». مرد در را باز کرد و وارد اتاقی شد که دو در داشت.

با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم

اول: آدم و حوا می تونستن هر میوه ای رو بخورن، اون همه موز و کیوی و توت فرنگی و نارنگی و پرتقال و انار و خیار، این وسط وقتی بهشون می گفتن یک کاری نکنید، مثلا سیب گاز نزنید، عدل رفتن همون سیب رو گاز زدن. غیر از یک ایرانی کی این همه لجبازی می کنه؟

تا مسی دریبل میزنه جا داره تا هفته بسیج رو به شما تبریک بگم !

فارسی زبانان برای صداهای کاملاً مشابه، حروف مختلف زیادی دارند. از جمله :

این تابلوی جالب در نمایشگاه هنر شبهای جادویی به نمایش گذاشته شد ...

رفته بودم فروشگاه .. یکی از این فروشگاه بزرگا , اسم نمیبرم تبلیغ نشه براش ! یه پیرمرد با نوه اش اومده بود خرید، پسره هی زر زٍر می کرد.

تقویت روحیات هنری: زمان خاموشی می توانیم با استفاده از چراغ گازی یا گردسوز و سایه ای که روی دیوار تشکیل می شود، از حرکات دست و انگشتان برای درست کردن چهره حیوانات روی دیوار بهره برداری کرده، مفت و مجانی یک «انیمیشن» درست کنیم.

یه افسر پلیس ماشین پرسرعتی رو متوقف می کنه. افسر می گه: من سرعت 80 مایل در ساعت رو برای ماشینتون ثبت کردم.

چندسال پیش یکروز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم. ناگهان پدر و مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدند که: «ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر».

ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی (اینا دستور غذا نیستا!) گرفته تا لیموترش ...

خواهر زن: کسی که خواهرش را میزند ...

مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.... ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان

کلیمانجارو : ( یکی از بازیکنان سابق تیم ملی ) خطاب به کریم باقری به معنی: کریم اونجارو !!!

کلاه فروشی روزی از جنگلی می گذشت. تصمیم گرفت زیر درخت مدتی استراحت کند. لذا کلاه ها را کنار گذاشت وخوابید.

دوستای گلم یه سوال علمی- شرعی - اجتماعی برام پیش اومده: امروز با دوست دخترم بیرون بودم، تا رسیدم خونه دست کردم تو جیبم دیدم گوشیم نیست!